Определение степени невменяемости человека
по попыткам разжигания костра в экстремальных условиях.
Любой человек обычно вменяем. Даже самый психованный мудак большую часть своей жизни может осознавать критику в свой адрес, думать (более - менее нормально), говорить о том, о сем. Невменяемость - это состояние, когда человек на какое то время слетает с катушек и начинает делать хуйню. Чем это происходит чаще, тем глубже степень поражения невменяемостью. Перманентного состояния невменяемости нет.
Вашему вниманию предлагается нечто вроде теста, определяющего вашу степень невменяемости. Ответив честно, вы будете знать кто вы - Каменная Скала, Психованный Уйобок или нечто среднее. В тесте нет никаких баллов, просто решите, на какой цифре вы остановитесь.
Итак:
1. Вы решили открыть сезон походников и пошли в
середине марта на денек, другой в лес. В лесу снег и мокро
(а хули ты хотел в середине марта). Вы решаете что костер
необходим, собираете несколько чудом оставшихся сухими
веточек, выковыриваете из сугробов пару бревен и приступаете к растопке. Сухие палочки весело потрескивают, от костра уже чуть-чуть веет теплом…. И тут вы кидаете в костер четверть бревна изгаженного грязным снегом, обледенелой землей и т.д. Ну что можно сказать? Костру песда… нехуя говорить что вы не виноваты, надо начинать сначала….
2. Потупив несколько секунд Вы думаете, что неплохо было бы достать из рюкзака пачку сухого спирта (уж с ним то все будет беспесды заипцца!!!). Спирт на месте. Тяжело вздыхая, Вы тащитесь в лес поискать ЕЩЕ сухих веточек…. Веточки тоже на месте, но во время их сбора у Вас зверски промокают штаны. Костер необходим… Пламя весело потрескивает, где то в середине костра агрессивно оргазмирует таблетка сухого спирта, придавая ему необходимый разгон… Вы аккуратно кладете туда бревно, счастливо вздыхаете и садитесь рядышком. Природа йопт!!!! Видимо Вы чем то не нравитесь природе - из бревна начинает сочиться вода, сухих веточек давно нет, а таблетка сухого спирта уже не оргазмирует, а агонизирует… Таким образом Повелитель Леса пытается обозначить фразу: "Хуй тебе в жопу, а не костер!". Вот так то….
3. Вы вспоминаете, что где то слышали, что еловый лапник очень хорошо горит. Это опять придает вам уверенности. К сожалению, весь доступный лапник уже ободран, а недоступный…. ОН И ЕСТЬ НЕДОСТУПНЫЙ, МУДАК!!! Но нет, не такие мы пораженцы! Вы берете топор и ебашите ель средних размеров (Бляяя, как я велик), режете с нее лапника, прете его к костру и делаете этакую зеленую копну… Далее сценарий ясен: Сухие веточки (ох мало их уже, мало), таблетка сухого спирта, уже слегка подкопченое бревно… На какое то время вам начинает казаться, что сейчас прилетит спасательный вертолет, такая от костра несется густая и удушливая вонь (в простонародье дым). Вы вылезаете из вони с дерьмом в глотке и красными глазами и с расстояния десяти метров наблюдаете, как все опять идет нахуй… (кроме копченого бревна, разумеется).
4. Вы садитесь на пенек, выпиваете третью стопку водки (первая была на цифре два) и начинаете обмен нервными импульсами в головном мозге (т.е. думаете). Из тумана порнографических картинок и матерных выражений выплывает кусок страницы из какой то туристической книги. Кусок повествует о том, что в таких случаях костер разжигается на подстиле из бревен. Ура! Вы хуярите поваленную ель на куски и создаете из них подстил, чувствуя себя при этом Великим Мозгом Вселенной (ну не мудак ли?). На подстиле вы делаете все по прошлому сценарию, исключая невероятное количество лапника (очень много вони), садитесь на пенек и выпиваете стопку водки (четвертую) за победу над враждебным Повелителем Леса. ХУЙ!!! Повелитель тоже не в берлоге штаны просиживает! Подстил мокрый, бревна мокрые, лапник воняет, сухого спирта хватает на пять минут… Помните фразу Повелителя Леса из цифры два? Повторите ее и начните все заново…
5. Выпивая пятую стопку водки, вы обращаете внимание, что на улице совершенно нет ветра. Вот он, корень всех зол! Вы быстро создаете заготовку для костра из номера четыре, поджигаете ее, берете плоскую широкую хуйню и начинаете размахивать ей над костром… Вы даже не могли себе представить, сколько говна полетит вам в рожу из костра, плюс активизировавшаяся вонь лапника, плюс пару раз взметнувшееся пламя, опалившее вам брови, плюс вы ебанулись по пьяни в лужу талого снега, возникшую от ваших пиротехнических забав. В общем нихуя кроме огорчения….
6. Вы начинаете разговаривать с кострищем как с враждебным человеческим существом: - Слышь ты, пидр… По ибалу хошь? Гори ссцука бля! Уйобок! Мудлон! Бляяя… (Шестая стопка…) Вам обидно. Вы хотите праздника. Его нет… Хаотичным набором действий из номеров 1-5 вы пытаетесь разжечь костер. Угадали что произошло? Правильно, нихуя! Прем далее…
7. Вам обидно. Вы хотите праздника. Его нет… Хаотичным набором действий из номеров 1-6 вы пытаетесь разжечь костер. (Седьмая и восьмая стопки). Прохаживаясь, вы ебнулись и разбили стопку… С костром нихуя.
8. Хаотичным набором действий из номеров 1-7 вы пытаетесь разжечь костер. Собирая осколки стопки, вы прорезаете в пальце большую дыру. Там в основном кровь… С костром нихуя… Вы кидаете в костер топор, лезете за ним и обжигаетесь об последний оставшийся уголь. Вы много и красочно говорите матом. Хорошо что вы один. (Девятая и десятая стопки).
9. Вы проблевались. Вам приходит в голову, что над вами издеваются Высшие силы. После недолгих дум вы решаете, что они сидят в костре, и от этого он хуйово горит… Вы пинаете ногой бревно. Да, силы у вас много, вы вывихнули два пальца на ноге… С костром нихуя….
10. Вы пытаетесь вправить себе пальцы. Вы не медик, а также вы в говно. вам больно. Вы говорите матом. Только. Вы кидаете в костер свой свитер. Он намокает. Вы в охуении. С костром нихуя. (Первая стопка). Вас срубило… Сон в палатке. Через час рассвет…
11. Вы проснулись. У вас болит голова, здоровый порез на руке, вывихнутые пальцы на ноге, вы грязный как свинья, вы задубели без свитера и без… Бляяя, костер… Вы выпиваете водки из горла и идете разжигать костер…
Итак, смотрим, что у вас получилось:
1. Вы мудак. Неизвестно вменяемы вы или нет, но то, что вы мудак это определенно. Если вы только не гигант, который ранней весной в лесу разводит костер с первого раза…
2. Вы абсолютно нормальны. Нет, вы конечно не турье, но и не мудак. Не получается и не надо! Правильно.
3. Вы достаточно упертое существо. О невменяемости речь не идет, но выражение "упрям как осел" это про вас.
4. Когда Вас клинит, это не к добру. Может быть вы даже слегка невменяемы. Совсем чуть-чуть. Капельку. Не больше чем все остальные.
5. В принципе, здесь должны были остановиться остатки нормальных людей. Нет ничего плохого в упертости, но разведение костра после того как ты ебнулся на землю от внутреннего содержания алкоголя - это чересчур.
6. Ведите себя осторожней в общественных местах. Мало ли что…
7. Знакомясь с новыми людьми говорите о себе правду. Чтобы номера 2-5 обладали шансом послать вас на хуй. (Естественно не вслух, с вами это опасно).
8. Смело прибавляйте к общественным местам еще и собственную квартиру. Ваше место отдохновения - сортир.
9. Слышь ты. Либо ты прикалываешся, либо ты ебнутый. Скорее второе…
10. За фразу: "Сколько времени?" вы готовы убить любого. И вообще удивительно, что вы умеете читать.
11. Извините, я ошибся. Вы первый случай перманентной невменяемости. Непонятно как вы еще живы. Потеряв ключи от квартиры, вы будете высаживать стальную дверь головой. До конца. Видимо вы еще не теряли ключи от квартиры….
на главную|в "креатифф"
|
|
|
|
|
